plaatje

  :: ervaringen

Ook als moeder, of in je omgeving iets meegemaakt, waarbij er sprake is van huiselijk geweld, maar waarbij er toch omgangsregelingen en/of tweehoofdig ouderlijk gezag is opgelegd? Help jezelf en anderen door het hier te melden of op eerdere bijdragen te reageren. Vanwege de overweldigende hoeveelheid berichten, vragen wij je wel met het volgende rekening te houden:

  • geef bij naam een (voor je ex) onherkenbaar pseudoniem op dat nog niet in gebruik is op deze pagina [Control-F!]. Kies a.u.b. niets meer met 'mama' of 'moeder' erin, want daar zijn al veel van en dat schept verwarring.
  • geef bij emailadres een geldig emailadres op dat je ook regelmatig checkt, anders kunnen we geen contact met je opnemen (we garanderen strikte geheimhouding van je gegevens)
  • denk niet: ‘ik heb ongeveer hetzelfde beleefd, dus dat hoef ik niet op te schrijven’. Het is juist van groot belang dat je opschrijft waar je mee te maken hebt, zodat andere vrouwen merken dat ze niet alleen staan en de buitenwereld kan zien dat deze problemen veel meer voorkomen dan men denkt.
  • je hoeft in je bijdrage niet in details [de data van je rechtzaak e.d.] te treden, maar wees wel precies in omschrijving van je problemen: bijvoorbeeld of gaat het om geestelijk of fysiek geweld, tegen jou en/of je kinderen en wat voor soort omgangsregeling je hebt.
  • we beoordelen de inzendingen voordat we plaatsen. Dat gaat soms snel, maar kan soms ook wel een dag of wat duren. Mocht het even duren, dan komt dat eerder doordat we te emotioneel bij de problematiek betrokken zijn, dan dat we niet in je bijdrage geïnteresseerd zouden zijn.
    En mocht je denken: "wat een problemen hier; eigenlijk valt het bij mij nog wel mee", dan kun je wel een bijdrage sturen, maar is de kans klein dat we 'm plaatsen. Voor de statistieken: we plaatsen momenteel ongeveer 1 op de 5 opgestuurde bijdragen.

Stuur een eigen bijdrage in!


:: Doortje :: maandag 17 juni 2013 :: 00:53 permalink


ik ben een alleenstaande moeder met 2 dochters een van 16 jaar en een dochtertje van 5 jaar. Ik heb ongeveer 3 jaar met hem samen geleefd en ben uiteindelijk bijna 8 jaar geestelijk, fysiek en emotioneel en financieel mishandeld.
Nu mijn jongste 5 jaar is is mijn ex een rechtzaak tegen mij begonnen omdat ik na eindelijk bijna 8 jaar de knop heb om kunnen zetten en hem niet meer toe wilde laten in mijn/ons leven omdat hij al zoveel had aangericht.

Hij probeert nu zogenaamd de geweldige papa uit te hangen terwijl hij dat helemaal niet is zijn andere 2 kinderen uit vorige relaties heeft hij gewoon laten barsten, en voor mijn dochtertje was hij er ook eigenlijk niet. Hij kwam alleen wanneer het hem uitkwam en vaak kwam hij meer voor mij dan voor haar.

Maar wat mij nu het meest frustreert is het volgende. Een tijdje terug is er een kort geding geweest waarin hij omgang met haar eist. De enige vraag die ik van de rechter kreeg was wat hij kon doen om mijn vertrouwen terug te winnen, nou ik zeg jullie dat gaat nooit meer lukken ik vertrouw door deze zieke persoon bijna niemand meer, laat staan hem.

Nadat mijn advocaat haar pleitnota had voorgelezen waarin duidelijk aangegeven is dat er huiselijk geweld heeft plaats gevonden waarvan mijn oudste dochter ook getuigen was, en dat ik bang ben voor hem, werd er door de rechter doodleuk beslist dat meneer iedere zaterdag tot aan de bodemprocedure omgang met mijn dochtertje mag hebben in mijn woning.
Dit alles in opbouwende vorm eerste 2 x van 11 tot 1 uur en dan komt er iedere 2 weken een uur bij.

Dit is nu afgelopen zaterdag de 3de keer geweest dat hij hier was en steeds maakt hij ruzie met mij en respecteert mijn privacy totaal niet. ik ben gewoon letterlijk misselijk in de tijd dat hij hier is en voel me niet op me gemak in mijn eigen huis ondanks dat er een vriendin van mij bij aanwezig is.

Wat moet ik hier toch mee, ik wil nu naar 8 jaar eindelijk rust en normaal mijn leven op kunnen pakken.

Ook heeft hij anonieme meldingen gedaan bij het amk dat ik mijn kinderen zou mishandelen en verwaarlozen, amk heeft niks kunnen vinden enhet dossier per direct weer gesloten. die man die ik daar sprak vroeg ik wie de melding had gedaan maar mocht dat niet zeggen. toen ik zei dat ik een vermoeden had en waarom zie hij tegen mij dan weet u ook wel dat 1+1 2 is mevrouw dus mijn vermoeden werd bevestigd.

Daarna heeft hij nog een annonieme melding bij de politie gedaan dat ik een hennepkwekerij in mijn schuur zou hebben. politie is hier geweest is over mijn schutting geklommen in mijn schuur geweest maar juist inderdaad niks gevonden. Ik kan hier helaas niks mee omdat deze meldingen steeds anoniem worden gedaan.

sterkte allemaal
reageer


:: Vera :: woensdag 14 mei 2014 :: 05:14

Geen idee hoe je er nu een kleine jaar later voor staat, maar wil graag reageren op jouw bericht vanwege veel herkenbare punten.
Zou eerst wat vertellen over mezelf. Zit inmiddels vijf jaar in een strijd scheiding met twee kleine kinderen j van 7 en een m van 5,5 jaar oud. Heb met mijn ex een relatie gehad van 6 jaar waarin het eerste twee jaar niks aan de hand was. Dat veranderde na het besluit samen te gaan wonen. Wat herkenbaar is het verbaal agressief geestelijk en emotionele mishandeling. Bij mij begon hij fysiek te worden op het moment dat ik een Ja zei tegen het beeindigen van de relatie. Dat heeft nog meerdere keren plaats gevonden tijdens ophalen terug brengen van de kinderen. Weet ook nog goed hoe hij weg reed met deur open 1 kind in de auto de andere nog in mijn arm.

Wat mij aanspreekt in jouw verhaal is de controle die hij nog steeds wil uitvoeren en het gebrek aan respect. Wat ik je wil adviseren is ga er voor staan de omgang uren onder begeleiding van jeugdzorg onder controle van iemand anders op een andere locatie. Niet bij je thuis, je huis moet als eerst je veilige plek worden. Je advocaat/te heeft daar geen goede kijk op gehad.
Het is namelijk zo grens over schrijdend. Je moet je op je gemak kunnen voelen in je eigen huis. Heel herkenbaar.Als dat niet mogenlijk is hou het kort. Druk hem met de neus op de feiten. Je bent hier niet voor de kalender/ mijn kastjes.. Je bent hier voor de omgang. Herhalen herhalen herhalen. Ik heb hem op een gegeven moment niet meer binnen gelaten, daar maar een kwaad persoon voor de deur. Blijf op je grenzen staan en hou de touwtje in handen.

Mijn ex is ook meer voor mij gekomen dan voor de kids. Daarmee sta je ook sterk omdat hij zoveel gatenkaas maakt. Niet de omgang langzaam opbouwen. Ik zou zeggen bouw het langzaam af en laat hem zijn eigen fouten maar maken. Maak je niet druk als hij het in eens wel een half jaar netjes volgens boekje doet ze vervallen toch weer in hetzelfde gedrag. Blijf bij je intuitie. Maak je grenzen sterk. Jezelf sterk.
Langzaam alle deuren dicht gooien een voor een. Waardoor er steeds minder vat op te krijgen is.
Let ook op eigen fouten, maak zo min mogelijk fouten. Het uitlokken tot dezelfde copieer gedrag waardoor er jouw verweten kan worden. Zelf heb ik ook met de rechtzaken en tegen mijn eigen advocaat zo min mogelijk negatief over hem gesproken. Hou het feitelijk ( dit wil ik graag ook aan ander mee geven)zo min mogelijk emotioneel). Ontrek je zelf emotioneel uit de situatie, ook al dat het nog zo'n verdriet, of angstig of kwaad. Die emoties moeten natuurlijk wel verwerkt worden en uit je systeem maar dat kan ook buiten de situatie om.

Wat ik gedaan eerst mediator,hij praatte leuk mee maar zijn gedrag en manipulatief met omgang en alimentatie zette zich door. Ook het schelden, daar heb ik twee jaar op gereageerd dat weten wij nu wel dat je mij een hoer vind maar wat wilde je nu eigenlijk zeggen. Kritiek over taal, krant,maar ook over dat ik niet voor ze kan zorgen, dat ik de kinderen tegen hem opsteek. Lijkt nu makkelijk praten. Hij heeft ook zijn vader achter hem staan die net zo agressief is geweest naar zijn moeder maar dat niet onder ogen durft te zien. Hij zoek toch elke keer nieuwe mensen die zijn verhaal geloven.

Inmiddels heb ik heel erg geleerd dat de verwijten een gebrek is in eigen onvermogen. Algemeen ook wat je een ander verwijt kan je eigenlijk zelf niet of niet eerlijk onder ogen zien. Twee jaar terug ben ik opnieuw een rechtzaak begonnen om vast te leggen hoe hij er de eerste drie jaar in verzaakte een gezonde omgang te hebben en alimentatie regeling.
Het is ook mogelijk te vragen naar geen geprek contact, maar gewoon afspraken. Ik heb daar zelf niet voor gekozen. Heb de omgang veranderd in eens per 3 weken ipv van eens per 2 en vakanties alleen met mij in overleg. Zelf kom ik er toch weer achter na weer meer met hem in goede communicatie geprobeerd te komen dat zo min mogelijk communicatie het beste is om hem zo min mogelijk voeding te geven voor opstokerij tegen de kinderen en kennis over mijn leven en ruzie mogelijkheid.

Maar hij blijft bezig met fam en nieuwe contacten de kinderen tegen mij in het harnas te brengen. Ik zorg voor ze ik financier ze en ik draag straks als ze groot zijn de verantwoordelijkheid over hun jeugd. De kinderen verdienen het niet om met leugens en strijd en ongezond contact groot te worden. Dus ga hem nu langzaam uit de omgang halen, met de rechtbank.

Heel veel succes Doortje.
hoop dat je er wat aan had. Pas goed op jezelf.



 

Naam:
Geldig emailadres:
Mijn bijdrage:
Schrijf over:captcha!